是你教会我简单的食物也可以做得那样的可口。

是你让我懂得再忙的日子也要学会照顾自己的身体。

是你告诉我可以用酷狗音乐软件比QQ音乐更加方便下载MP3。

是你去超市给我买我喜欢吃的汤圆。

是你让我在下班骑着单车回家的时候看见家里有人在忙着做菜。

是你让我明白散步的时候，要慢慢的走。

我还记得那些散碎而真实的画面。那些有时候我们也不知道为什么会去做，却做了的事情。

记得我们和老大，东哥一起吃饭，一起唱歌，一起喝酒，开心的笑。

记得我们曾多少次在西单商场买东西，然后慢慢的沿着街道走回家。

记得我们玩到深夜，然后打车到家外面的某个大排档吃烧烤。

记得我们曾多少次靠在沙发上看DVD。你说你很害怕看恐怖片，我却执意让你陪我看，然后看你被吓到的样子我觉得很搞笑。

记得我们坐在彼此的对面，一起上网，一起看你下载的康熙来了，一起联网玩游戏。

记得你曾睡在客卧的床上，我们隔着两道门，而我却怎么也睡不着。

记得我们曾在漆黑的夜里抱着对方诉说彼此心里痛苦的往事。

记得我抱着你一直睡到下午。

最终我们将分离。为了彼此心中的梦想而全力的奋斗。是社会太残酷，还是现实太现实。

不过，我们至少这样拥有过了。不管我们曾是开心，还是苦恼。不管我们曾是心心相映，还是彼此挣扎。

总之，那些时光，也就这样逝去。我们也就从此成长。

今后的路还很漫长。记得我曾说过的，无论如何，一定要开心。

茄子多了小指。

芹菜快下锅。

 Olympic Games快开幕咯。

其实，我一直觉得现在的生活很好。

有人说的对，是因为过于自恋，才会导致自满。

在家里，一个人东捣鼓西折腾也觉得幸福。虽然我自己也难以想象一个男人6点下班，7点到家开始做饭，8点吃饭，8点半健身，9点半洗澡，10点看电视这样的生活，11点睡觉。虽然这样的生活有点呆滞，不过我却能Enjoy。因为实在不想有人来介入8小时工作后的生活。

有时候躺在床上吸烟，当然是会觉得寂寞的。不过这样的寂寞只能是temporarily。而且注定如此。因为自己得学会找寻其他方式来解决掉如此一般的空寂。譬如听某一个人的CD，去用力分辨其中的高低音成色。或者研究美剧中的某个plot抑或对白，譬如Desperated Housewives的Mary Alice Young。想起上次一个人在家躺在沙发上看Little Children。一边看一边在揣摩为啥该片轰动OSCAR。原来故事中的一切都源于生活，实为简单而实在的剧情。再或者饭后一个人背着双肩包去超市买东西。耳机里有那种没有人吟唱的CHILL OUT。无视两旁的人群，自我挑选喜爱的酸奶口味或者新鲜的牛肉鸡蛋。当然，出于阶段性的经济状况，在超市里首先看的便是红色标签下的Discount，便宜也会有好货。

有人说我Talk too much。我认为那是好事，完全不以为然。这和gossip性质都不一样。待年老之日，找一个路人然后不停的说。说完后就回家。至少不会年老孤寂而终日闭门不语。习惯了这样的生活和。就像泡上一杯青山绿水。虽然初次入口苦涩，但终究甘甜。那种清香淡雅的味道沁人心脾。

有时候，觉得继承了父亲的脾气。讲话做事太莽撞。一味的认为那样的行为只因爱憎分明所致。So, everyone has a mask. The discrepancy only depends on it's thick or thin。

说我宅男毫不为过。深深地记得小时候的某个晚上，父亲执意要教我做饭做菜。那个时候我死活不肯，他就打我，然后训斥到你这个瓜娃子，你要是学会了，今后不管一个人在哪里都不会被饿了。现在稍微懂点懂事了，却还抢着去做饭。在老家的时候，父亲会买些鸡鸭生禽让我在厨房舞刀弄枪的。他们也会对我的厨艺略作点评，顶多也就是盐多盐少之类的。总的来说，从手下出来的饭菜是可口的。

宅男就宅男，嘿，我喜欢。就让这样的生活完美的延续下去吧。

周末,小伟买了一辆二手的烂自行车。他从武侯大道的新家骑车过来找我玩,到了我家前胎已经没有气了。我对他大肆嘲笑。他又花了14块换了轮胎。这辆24圈的自行车比我在九眼桥买的还要烂。修车师傅把内胎换出来的时候简直惊呆了。WOK。补得疤绝对不少于7处。

到了家，我就大力给他推荐才买的那部西班牙电影<REC>。这部电影是我看碟到现在觉得耳目一新的恐怖片。第一次看上个周末。一个人看着实下了一跳。一个半小时后，我问小伟有什么感觉。他说就想吐。并不是恐怖，而且我觉得画面很晕。我说我也有同感。

看完电影半夜去家外面吃冷淡杯。两个男人东聊西扯也不晓得说了些啥子。酒喝得不多。回了家我接着看《奋斗》。他在客房翻我的户外探险杂志。周日送小伟离开。他说下个周末约我去他家外吃七星椒火锅。

本来礼拜六卓说要上来找我们玩。可惜又食言了。想必她定有她的原由。

米莱和某个女子很象。每每看到米莱就想起她。一个任性，有事业心又有家庭感的女人。

其实我觉得陆涛和夏琳很配的。虽然我才看到12集。

夏琳这个女子很好。很欣赏夏琳这种类型的。

以下是回复卓的游戏。

你的全名:xx

你现在正在听谁的歌: 杨千嬅-烈女

你在哪里读书(工作):我在成都上班，春熙路后面。

你最后吃的一样东西是什么: 番茄

现在天气如何: 大太阳

戴隐形眼睛吗：不带。我不近视。

上一次吹蜡烛的数目：貌似很久都没有吹过那个玩意了。

星座：天蝎

有几个耳洞：没有。

你有纹身吗：没有。

喜欢目前的生活吗：将就吧。开心就好。

喝过酒吗：喝过

暗恋过几个人: 1个

不爱吃的东西：软浆菜。太TM难吃了。

喜欢吃的东西：水果和蔬菜

喜欢喝什么：蜂糖水

会因为害羞而不敢跟人表白吗: 会

不敢吃的东西: 又油又辣的东西

喜欢的数字：4

喜欢的电影：《坏孩子的天空》

喜欢的歌：Alternative Pop

喜欢看哪一种电影类：恐怖和动作片

喜欢的书:户外探险

最喜欢的作家：高中的时候看一下安妮宝贝的。觉得有点颓废。现在基本上很少看小说了。

喜欢的动画人物：柯南

喜欢的品牌: COLUMBIA

最怀念的日子： 小时候

伤心的经验：被人水

最喜欢星期几：星期五

最喜欢的季节：冬天

最喜欢的地方：海岸边

喜欢的花：茉莉花

喜欢的运动：户外运动

喜欢的冰激凌类型：不喜欢吃

最怕什么东西: 最怕不讲道理胡搅蛮缠的人

如果有来世： 那我就继续做男人

最讨厌的事：睡觉的时候有人在敲东西

最喜欢的事：和朋友一起耍开心。

想做什么职业：一个自由职业者

你们家住几楼： 2

觉得自己十年后会在哪里：成都

寄这封邮件给你的上一个人是谁：你这个女人

无聊的时候你大多会做些什么：发呆

世界上最恼人的事：被人误解

世界上最好的事：实现自己的梦想。买到自己最喜欢的东西

觉得同性恋如何：只要是真正相爱就好。

如果有人误会你：解释一下。解释不清楚就算了。

有想过要怎么对付你讨厌的人吗：想打它。弄...

通常几点上床睡觉：11点

你觉得谁会先回这封信：不晓得了。

你觉得谁是最不可能回复的人：更不晓得了。可能是小虎或者德阳那个哇？哈哈

你想在几岁结婚:28或者30

想不想和发邮件给你的人一起吃个便饭：好啊

今天心情好吗:还好吧

有想过自杀吗：以前有些。现在没有了。强大了。HIA HIA HIA.

呵呵。

苦力的男人

 ELLA 成都版小S.

财务大使 钦钦。 

师傅 师傅。

现世活宝。

 “小S”装可爱。

钦钦也装。

还是师傅稳重些... 

"旋转。跳跃。我闭着眼..." 

奔驰的木马，让你忘了伤。

加油成都。加油中国。

再来恶搞。

Fly away...

今天再次回到27楼。已经坐下，却迟迟没有把手里包给放下。同事开玩笑说，我还准备着再一次冲刺。

回忆起5月12号下午2点27分，我正在和经理讨论上海某一国内客户的产品事宜，说着说着，我的凳子就滑向了透明的玻璃墙边。接下来的一刹那，天昏地暗。天花板开始脱落并且坠下，显示器疯狂的摇晃，电话瞬间没有了音讯，墙面开始撕裂。所有的女同事已经吓得冲向了安全梯。我躲在桌子下面，觉得地面疯狂的战抖，大自然一定要把他的威力和不可战胜在一瞬间完全展示给人们。

10秒钟时间内，叫喊声，哭泣声，轰隆声，撕裂声，坠落声和强大的恐惧占据了整个27楼。

我和经理冲向了厕所。刚一进门就看见镜子上的瓷砖开始被撕裂。我们站在便池上，握着对方的手。那个时候，我竟然做了基督徒祈祷的方式，并且在内心中默默的认为这就是我们的世界末日。我承认，这一刻的恐惧我从未体验过。我也决不再体验第二遍。

灯光忽明忽灭，天昏地暗。我只能呆滞并且沉浸在巨大恐惧中接受一切。3分钟过去。大地逐渐恢复以往的平息，然而我们急促的呼吸却依然滞留在14点28分那一刻。

3分多钟过去，大地渐渐恢复了平静。我们冲回办公室，已经一片狼藉。顺手拿了手机和钥匙便向安全通道跑去。通道里人山人海。哭喊声震耳欲聋。楼上渣打银行和荷兰银行的外国人哭得厉害。或许是因为经历过911的他们显得更加地恐惧这突然起来得灾害。大楼又渐渐的开始抖动，人群慌乱，灯光昏暗。地上是砸碎的笔记本电脑，女士高跟鞋，水杯，文档以及各式在逃难时可能扔下的东西。

从27楼一层一层的往下走。每走过一层，心跳便更加快速。我要将这一切在高空的恐惧结束在刹那。就像大地的无情，会在那么一瞬间结束超过十万人的性命。

走出大楼，我突然仰望了天空。一切竟是淡黄色。凄凉悲切。天空将要落泪，将要把几十万人的悲切在一瞬间全部哭出来。街上早已变得拥挤不堪。所有的道路全部中断。我在这个时候拿出手机，试着拨通远在北方那个我爱的人。可是，却迟迟未能接通。我不停的按动拨号键。重拨。重拨。再次重拨。发了短信息。没有任何的回复。那一刻，就那么无助，那么痛。

接下来，试着给家里打电话。不停的打，一直尝试。手机和小灵通交替着。终于，我在灾难后听到了母亲的声音。她显得很急切却也带着平静。她说，我相信你会没事。我站在人群中。独自一个人。身边有人大声哭泣。警笛刺耳。天空昏暗。地上玻璃渣，水泥渣混乱着洒满地。挤出人群。我一个人从市中心独自走向三环的家。

一路上，我拨打了我认为最最挚爱的朋友。也发送了信息。可是那个时候，已经在瞬间遭到重创的中国移动顿时失了威风。用小灵通和手机交替的拨打某一位朋友的电话。信息终于发出去。电话也打通。那已是在我试过上百次以后。电话提示对方正忙。

走回家，已经耗费了整整三个小时。手机收到了短信回执，却不见任何一个电话打进来。关掉房门。看见窗外天空阴霾。打开电视，所有的频道都在播报这突如其来的凄凉。突然啊再次抖动，房屋咔嚓作响。身边的台灯剧烈的摇摆，电视画面异常的抖动。恐怖的感觉无时无刻。

等待一切平静，我独自走出了家门，坐在小区的庭院里。期望着，等待着，一味的认为有那么一个人将要和我一同度过这个恐惧。却是，迟迟不见任何电话和信息。接近午夜12点，一个尚未见面的朋友打通了我的电话。

突入其来的电话铃声让我一惊。接通电话，刚说出我在家楼下几个字，便又断了音讯。20分钟后，这位朋友竟然开了车寻来，并飞驰的带着我和一位女子驶出了三环外。

那里是成都市政府办公大楼，灯火通明。我们在远处的一个建筑工地。刚一到，一场大雨接踵而至。这个时候，信息稍微通畅。拨通了一些朋友的电话，报了平安。心情渐渐平静。只是那个时候，觉得心境就这样呆滞在那一个恐惧和无助的时分。

那一刻，很突然的想起一句话。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。从此便影响颇深。

 【2】

我不知道，这场突如其来的灾难让我明白了什么，又懂得了什么。从5月12号到现在，没有睡得安稳。昨夜一个人，甚至不停的起身。站在漆黑的房间里等待某一刻的余震和黑暗中的莫名而来的害怕。我不认同自己懦弱与胆小。只是，不明白经历过这次天灾，我竟然变得如此一般。

之后的两天时间里，我和那几位朋友开车到了IKEA楼下那个巨大的停车库里度过。我们几乎没有对话，只是让收音机里的不间断电波不停震撼听众的心扉。星期三，受到谣言的影响，我也前往了某超市抢购食物。走进那个超市，让我看见的却是震撼。散落的食物，可乐，撒满地的盐巴和大米。所有蔬菜水果肉内早已抢购一空。剩下的水源便是咖啡。地上很脏。到处是泥。很多人用自己的手将抢来的，可以引用的水抱住。生怕谁讲其抢走。还有一名男子瞧瞧偷吃了一部分散落在地上的食品，他以为没有人看见。一个老妪发现了，站在其背后大声谴责。场面就这样异常的混乱。我虽然很久没有到这个大型超市来。这是迫于无奈。但是和以前整洁的购物环境相比，真是差了十万八千里。让人怀疑这里是否是一个农贸市场。我买了唯一的鸡肉和一些鸡蛋，排了接近1个小时的队伍，结账后便匆匆离场。

星期四的中午，送走了朋友。其实，心里颇是感谢他们的陪伴。至少，我并不是一个人度过这些难关。

下午，老大开车过来见了我。老大是国内某通信公司领导。快要50岁。人很善良。也很真诚。面对老大，我非常的尊敬他。毕竟，他和我父亲同龄，在辈分上，实为我的长辈。他有一个女儿。五年前他和爱人离异，并且和另一位一起共同生活到现在。

我们驱车到了河边，平静的坐在那里。老大很健谈。只是，从这次震荡之后，我变得少语。我不认为自己能够说什么，也不能把什么不好听的话变得动听。老大侃侃而谈，也大概讲了这次地震对他们的损失。整个四川的基站损失近半。一个基站建设费用就是22万人民币。如果是无人值守基站，还要配备发电机。基站与基站之间还需要光纤，一公里的光纤便又是几万。要彻底恢复，并不是朝夕之事。

他的手机响得异常频繁。也是因为昨夜，他肩负了一个重要的使命。由于汶川地震后，很多灾民无法与外界取得联系。于是当地组织灾民将自己要说的话和需要通知对方的电话号码通过传真，传至成都。他便充当了传递消息这个重任。很多消息都让人悲痛。80%的家庭变得支离破碎。他在接通着每一个电话后，都是那么哽咽，红了眼眶。

事后，很多人急切期望得到进一步关于亲人的信息。于是便回拨了电话。于是也便有了刚才那一幕。他耐心地给每一位素未蒙面的灾民解释。到了最后，他竟然独自红了眼眶。

和老大渐渐了聊了起来。心也趋向与平静。吃过晚饭，我们便道了别。回到家，打开电视。直播了一位父亲跪在地上用已是鲜血的双手在废墟里寻找自己女儿的画面。那位年过中年的父亲哭红双眼，满身疲惫，却毫无停歇的一边呼喊自己女儿的名字，一边找寻有关她的任何一点讯息。在那个快要再次倒塌的教学楼里，他见到了自己的女儿。然而，女儿却早已在灾难中遇害。女儿在离开世界的最后那一刹那，在遭遇这突如其来的恐惧时，紧紧握着手中的铅笔。直到天崩地裂，生命消逝。

没有经历过这样生死别离和天灾的人们，可能尚未能体会到这其中的悲伤。对于我来说，这也是我20多年来，第一次经历这样的凄凉事实。我相信，对于这一次毁灭性的灾害，击碎了太多太多。面对那些已经消逝在废墟中的鲜活的生命，存活着的我们只有唯一的信念：坚强的活下去。

到了夏天，人显得浮躁。所以自己也特意多喝了些菊花和苦荞茶，用以安抚。

努力去简单，真实且平静。毕竟心情不是湖水，不吹风就会静如镜。

值得庆幸的是，仍然清楚自己对未来的想象。我知道我要什么，又可以摒弃哪些。

只是这一路走来异常艰辛。

经过了有些，如同一场梦。纵然似是而非，也是耗费那么多的精力。

某一份情与感是未知的天长地久。天长地久有时尽。别羡慕或者厌恶我的这种颓废。世俗如此一般。

反复的看见那个画面，我和某一位平静的躺在有阳光的角落。风很大。吹起漫天树叶。我听见海水拍岸，感受潮汐。心却平静。那会是在多久以后。

突然记得一句话，虽然忘记是谁说过。婚姻终究是一个总人皆知的骗局。

话可不毕多，心亦需安静。这样，就算看见一丝浮云，也会得到瞬间的惊喜。

我要得不多，只是那谁谁还是不知道。

今天早晨蒸蛋的时候，打了一个双黄蛋。感觉真好。从小到大第一次亲手打出双黄蛋来。

不过接下来的事情就不太如意了。上班的路上下大雨。我拷。淋湿了个遍。上班遇到客户拒付款。GOSH..

最近老是不太舒服。总是有一点小毛病。身体锈了。

 

昨夜，把手机翻开，又合上。反复很多次。

去西单商场买了三个香蕉，有一个是烂的。我问服务员可以把那个烂香蕉换了么。服务员说就是因为快烂了才这么便宜。我说那我买吧。

付了钱，一路走回家。摸摸钱包，剩下十块零几角。在离家较近的拐角处买了6个鸡蛋。摸摸钱包，还剩下5块。

我把短信写好，又合上了手机。好几次反复。最后还是没有发出去。

躺在床上。早早便睡去。

成都恨不得很快跳进夏天的圈套。只是因为这个闰年多给我们一个月的春天。

下午去机场接客户。陆陆续续有乘客从机场出来。他们等待着别人的迎接。有些提着厚重的行李，一个人坐机场大巴。他们的眼神中出现淡淡的失落。这让我突然想起某一天自己一个人出现在虹桥机场。听不懂空姐的上海话。出租车播放着方言相声。我在那里不认识谁。一个人在徐家汇的某条街上乱逛。那种心情很特别。虽然我不喜欢。毕竟不能当作旅行。

两个韩国人。我也只会说안녕하세요! 上了车，他们在后排噼里啪啦。我一个人坐在副驾听FM102.6。厂里停电。我看不清楚某些。因为光线和停电的关系。我只是觉得别人的脸很黑。这样模糊的景色让人迷惑。我会怀疑我的身份，同时重新估计我出现在那里的原因。

谈了半天，乌烟瘴气。我一句话也没能说上。理亏词穷。最后好不容易插了一句嘴：金先生，走这边。

硕大的工厂没有电。安静让人惊悚。有人在某个角落用手机放音乐。声音很小，回音很大。我刹那间发现金先生用的是LG的LET'S SHINE。和我哥哥的一模一样。当时买成4800米。有一天看电脑报上说那是一款全球最烂的手机。

走出工厂刚好下午6点半。养胃时间到来。遇到了老总。那么今天晚上应该是要喝酒。Mr.Kim Which kind of wine you want to drink? Chinese white wine or...? 客户爽快的对我说 "MAO TAI IS OK" 。吃完饭。应该喝了两瓶。酒喝得很到位。各位的心情都很愉快。如果不是忙着赶回酒店，应该还有余兴节目。

走夜路。速度控制在120。我隐约听见有人在打呼噜。应该不是司机。嗯。大家应该是困了。CAMERY的汽车音响可以调低音的吗？还是马儿叫得好听一点。或者是我过场太多。

刚到银河王朝门口，一个帅哥轻巧车窗。我降下了车窗。他很熟练的给我一张名片。我透过夜光看见上面有一个裸女和一对丰乳。浪得很。名片上还有地址。不过很笼统。盐市口。如果没有看错的话。

是否应该把这张名片递给客户呢？

虽然对我作用不大。不过我在混乱中还是塞进了自己的口袋。我知道我不应该这样做。但是那个时候我正忙着帮客户查询房间号码呢。

回到家。头昏得厉害。赶快把衣裤脱掉就往床上冲。真是一个正在热浪中的男青年。躺在床上给两位最想打电话的人打电话。不过都打不通。“您好。您拨打的电话正在通话中。”“您好。您拨打的电话暂时无法接通。”最后还是打通了。我不记得我说了些什么。略略带脏。

醒来以后。头很痛。冲进卫生间，打开热水。觉得身体比平时更烫。我记得曾经有两个人说过我是火。第一是我的前任。第二是张惠妹。“我就是火。你喷的火...是我的造型。”

我突然发现桐梓林小区很爽。很干净。好吧。等我以后发发了，就搬过去住。

不过。一定要等。等我。等我发发。

之前有看过他存在MP4里的，关于他们俩在酒店里拍的照片。看上去很美。很幸福。祝福你们。

我和他交往不深，不过他人非常不错。特别孝顺和懂事的孩子。听到他离开的消息，心里觉得空落落的，身边少了一个朋友。尤其是他最后那句"不知道什么时候能再回成都"让我特别感慨。

看见论坛上有人发了一些照片，都是旅游的时候拍的。心里特别羡慕。他们有那么充裕的时间去履行每个人都有的，旅游的义务。这段时间，我陆陆续续在网络上搜集了一些关于埃及的信息和资料。我给N说，等我三十岁，我就去埃及。如果那个时候你和我在一起。我就带你一同过去。我要在那里呆上很久。好好的享受蝎子最为钟爱的古埃及。

N说，什么叫那个时候还在一起。我对于这个问题，无法作答。我只知道，任何海誓山盟终究是过眼云烟，弹指间便灰飞烟灭。只要我们在一起，那么每一天都最为宝贵，值得珍惜。不是么。

星期五和大学同学去KTV疯了一夜。凌晨四点回家。我们那几个男生还是那样，用四川话说叫做疯扯扯。宇依然一套搞笑的风格，听说他去年卖汽车赚了不少。不过也很辛苦。Ripper还是老样子，只是肚子大了许多，没有处理好啤酒和运动的关系罢了。杨当警察很辛苦，整个的言谈举止也不再是大学时那般童言无忌，保持沉默是他的首选。至于龙和其他几位的缺席，只是让人遗憾。不过大家打趣说龙和富婆一起开大奔去HAPPY倒很让我笑了一阵。虽然不知道是真是假。

唱到最后，肯定是有我的。就我和Ripper两个人。我们两个男人点了所有的歌。我已经唱到声嘶力竭的状态仍然一边狂喝黑牌一边猛吸烟。我知道这样不好。但是没有办法。男人喝了酒，都是那个样。我到最后越唱越小声。最后安静的躺在沙发上听Ripper在一旁唱迪克牛仔的《明天的明天的明天》。

一个人走到大街上，买了菜拿回家。慢慢的做。吃完饭。抽一支烟。一个人绕着小区外散步。抑或去附近的大学打球或者跑步。然后回家睡觉。每日如此。前天突然想起我刻录了一套《别了温哥华》。于是看了起来，觉得不错。晚上10点半，准时睡觉。

我一直都这样一个人生活。虽然你不在我这里。我依然期待下一次的重逢。

其实我很多的话想说，但是却又不知道怎么开口。
其实我也有很多事情想去做，可是时间那么仓促，白昼之间，仿佛没有给我留下任何一丝的闲暇。

当我疲惫或者气馁的时候，便听汪峰的CD。那种声音，可以瞬间体味到生命的气息竟然极其旺盛而且浓密。特别是那首《怒放的生命》，让我振作十分，感觉每一刻的天空都是明亮而且晴朗。

前段时间，去医院看了小杜的EX。小杜是我一年前认识的朋友。那个时候大家交往较浅。后来慢慢发现他是一个很心细，很有责任的孩子。见过他的EX总共两次，第一次是KTV。第二次还是在KTV。第二次正值我生日，那天晚上来了很多人。都是成双成对的。男男女女。小杜的EX和我一个姓。再一次见她，已经是在医院里了。那个时候，小杜已经和她分开有一段时间。小杜说，患的是肺癌。

她已经骨瘦嶙峋。说话失去了气息，异常无力。小杜说，她没有任何一个朋友。一个固执却是单纯的孩子。母亲看见我们，只字片语后便开始落泪。那个场面，除了催泪和让人惋惜，别无他法。我把刚才匆匆在红旗超市买的一箱牛奶和一些营养品递过去，也不敢多话。毕竟那个时候，说再多的安慰也无济于事了。医生说，她只有几个月的时间。

她对于我们的到来，显得惊讶和感动。除了提醒我们要更好的保护自己以外，剩下的，也不知道可以再说些什么。
出了医院。心情沉重。我们俩在出租车上沉默许久。我深深记得她眼神里流露出那种强烈而又万般无奈的求生欲望。

所以，我更加的保护自己，再累也不能累了自己，再亏也不能亏身体。我虽然工资不多，但是要使我过上健康，简单的生活，足以。

这也是为什么我反复在电话和短信息里说，记得吃早饭。记得早睡觉。记得不要喝酒。记得...

这段时间，气候还是转热。身上的衣物慢慢变薄。我还是想恢复大学时代每天晚上在操场上跑步的时光。那些单纯快乐的日子。

不记得是谁给我说她去广州了。那个女子。希望她幸福。我只有在心中默默的祝福。

末了。突然想起3月14号是中国的白色情人节。情人节快乐！